Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:49 

эгоистка

и всё-таки мир несправедлив...мои родители хорошие люди,но за что,почему им досталась я .....искренне сочувствую
в то время как чужие дети выростают,достигают успехов..сначала самых малых...а потом и более серьезных....развивают свои таланты...у меня сука всё по-другому.
у менЯ есть таланты...несколько даже. первый ...это просрать все свои возможности и шансы.даже при том сколько всего делают для меня мои родители....второй,это талант к разрушению. в те редкие моменты когда я поднимаю свою задницу и всё-таки что-то делаю достигаю преуспеваю,я сука как никто другой в самый ахуительный момент разваливаю всё с феерией....так гениально просрать что либо умею только я.
в последнее время мысли о том,какая я кретинка,неудачница,неталантливая...ограниченая особь..приводят меня в депрессии..хотя может это что-то другое,но всё же чувтсво хуевастинькое....
меня заебало всё.мне надоел мой парень..очередной..я снова всё сильнее тоскую по своей первой любви. моё сердце болит постоянно...жуткое чувство сжатости в груди...постоянно со мной...мне уже даже накручивать себя не надо.
я нихуя не понимаю...
сейчас всё дошло к критической точки...и я даже готова что-то делать,что менять,достигать,добиваться...но я же сука даже не знаю чего я хочу...а как блять можно добиваться того,чего не знаешь и сам...
это просто пиздец...
самое страшное..что мне насрать на остальных.в частности на парня,у которого сейчас плохо с сердцем...я не могу скрывать свою аппатию поотношению к нему...угнетенность...безразличие и холод...я остыла...но кстати почти 4 месяца влюбленности для меня рекордный срок..он может гордиться собой. бля...а он кажется правда любит меня....но и на это мне насрать...вот подожду удобного момента и прерву эти односторонние безсмысленные отношения....
и почему-то не хочется секса...
всё что я сейчас хочу-это домой...к машине....как же я скучаю по своему малышу...только он один меня понимает...слушает...молчит и слушает....и я успокаиваюсь...дурные мысли покидают мою голову когда я с ним..когда он мчит меня по трассе....или по ночному городу....он такой послушный..и совсем не ноет..не ебёт мозг...не ревнует лишний раз...поэтому и изминят то не хочется..нет скандалов...нет проблем...всё хорошо.
всё-таки я не эгоистка..я же люблю еще и своего лансерочка....очень люблю....почти как я свою первую любовь)
мда...это психоз....но как хорошо об этом всём написать...чувтсвую..как всё это негативное выходит..похоже помогает....странное ощущение....но его не отнять....

URL
Комментарии
2012-05-31 в 00:59 

привет. странно, но мне тоже часто кажется, что для своих правильных родителей я досталась как-то по ошибке, а никакой воли провидения, как они раньше думали. еще раньше родители в меня верили, а теперь нет. ну что ж, дивем дальше.

2012-05-31 в 01:10 

ну....тогда ты можешь меня понять. в меня тоже не верят....это охуенно тяжело.я нихуя сама не умею

URL
2012-05-31 в 01:17 

главное - не позволять людям забивать себя морально и стараться находить силы чем-то заниматься, но это моя тактика.
а не уметь - это такое. все учатся, если появляется необходимость/желание.
хотя я вот до сих пор не умею готовить и желания нет.

2012-05-31 в 01:22 

у меня другая проблема...я умею всё..мне всегда всё легко даётся....но мне ничего не интересно...а еще я ненавижу читать...и за это ненавижу себя.
мне очень стыдно в этом признаваться людям.хотя мне похуй на людей....
просто перед собой стыдно....
я ничего не хочу...у меня интерес воспламеняеться за секунду..и с такой же скоростью гаснет.....всё как-то у меня..так..посредственно....всё по чуть-чуть и в итоге нихуя...

URL
2012-05-31 в 01:30 

знакомо. у меня было такое около 3-х лет, потом я все же нашла что-то интересное для себя, хоть иногда даже любимое дело как-то не идет и все. или просто не хочется.

2012-05-31 в 01:54 

я сама в себя не верю. а какой смысл,если самые родные ведут себя также.

URL
   

diary

главная